Vos blagues à vous ou bien ce que vous trouvez sur internet ou autre :-D .

Blague que j'ai déjà dit :

Il y a 3 personne dans un bar , il y en a 2 qui s'assis
Pourquoi l'autre ne s'assit pas ?
Parce qu'il est mexicain et qu'il s'appelle Sanchez

pas mal du tout les 2 blagues ^^

Deux puces sortent du cinéma, l'une dit à l'autre :
- On rentre à pied ou on prend un chien ?

allez je met ma blague macho du jour

pourquoi on enterre les blondes dans des cercueil triangulaire?
parce que dès qu'elles s'allongent elles écartent les cuisses...

je sors -->[]

Blague sur l'adultère
Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment...

Rando a écrit:

Les 4 miracles de la femme :
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
- Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...


MDRRRRRR

Tu m'as ded

claude75 a écrit:

Blague sur l'adultère
Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment...

mdrrrrr moi j'aime bien celle de Claude

ça fait la transition ^^

c’est l’histoire d’un schtroumpf qui court, qui tombe et qui se fait un bleu.

lool bof :p

c'est 2 cacas qui font la guerre et une diahrée arrive et dis :
- je peux faire la guerre avec vous ?? les 2 cacas répondent :
-NON la guerre c'est pour les dur :p

je l'aime bien cella

Rando a écrit:

Une maîtresse demande à ses élèves:
- Si je dis "je suis belle", c'est à quel temps?
Un élève répond:
- Sûrement au passé madame !


Pas mal non plus celle là lol .

Je vais la raconter en cours celle la !!

une petite blague de Facebook

Un jour, Pinocchio et sa petite amie étaient au lit en train de s'amuser. Ils étaient en pleine étreinte lorsque Pinocchio, soudain sentit que sa petite amie n'était plus si enthousiaste...
- Qu'est-ce qui se passe, demande Pinocchio ?
Dans un soupir, la petite amie lui répond:
- Pinocchio, mon petit Pinocchio chéri, tu sais combien je t'aime. Mais pourtant, il faut que tu le saches. À chaque fois que nous faisons l'amour, tu me laisses des échardes, et ça me fait mal !
Pinocchio est effondré par cette révélation, et il passe une très mauvaise nuit. Le lendemain, il va voir Gepetto pour lui demander conseil.
Gepetto, menuisier expert, voit tout de suite la solution:
- Pourquoi ne pas utiliser du papier de verre Pinocchio? C'en sera fini de tous tes problèmes !
Pinocchio remercie son créateur et s'en retourne chez lui.
Plusieurs mois plus tard, Gepetto croise Pinocchio à la quincaillerie alors qu'il est en train d'acheter tout un stock de papier de verre:
- Bonjour Pinocchio. Dis donc, ça a l'air de bien marcher avec les filles d'après ce que je vois...
Et Pinocchio répond:
- Les filles ? Qui a besoin des filles ?

C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"

Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout bleu !
Le docteur l'examine rapidement et conclut:
- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !
- Vous rigolez ? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !
- Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade !

Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu. Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin:
- Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre

Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie. Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore.
Dès le lendemain, la castration a lieu.
Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence, il y a encore un problème.
Chez le docteur, le patient anxieux bredouille:
- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu...
L' examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle, il va falloir procéder à l'amputation du pénis.
- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?
- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air, on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !

Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations...
Sauf que... Une semaine après l' opération, il revient chez le médecin pour se plaindre:
- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !
- Quoi ???
- Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?

L' examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion:
- Hmm, j'ai un doute...

Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?

Excellent !!

Un patron vient d'embaucher depuis 1 semaine un nouvel apprenti aux pompes funèbres. Celui-ci est en train de préparer un cadavre lorsqu'il appelle le patron et lui dit:
- Hé ! Regarde ma morte. Elle a une crevette à la place du sexe !

Fort de son expérience de plus de 30 ans dans le domaine, le patron vient voir ce que veut lui montrer le jeune et dit:
- C’est pas une crevette, espèce de débile... C’est son clitoris !
Alors le plus jeune répond:
- Son clitoris ? Vraiment ? Pourtant je t’assure que ça a le goût de la crevette.

Jane est très attirée par Tarzan. Pendant qu'elle le questionne à propos de sa vie et de ses habitudes, elle lui demande comment il faisait pour le "sexe" ?

Tarzan lui répond:
- moi, connais pas sexe !

Alors Jane lui explique ce que c'est le sexe, faire l'amour et tout ça.
Tarzan répond:
- Oh moi utilise un trou dans un arbre.
Jane est horrifiée et elle lui dit:
- Mais voyons donc ce n'est pas la bonne manière, je vais te montrer comment faire.

Elle se déshabille et s'étend par terre, puis elle pointe vers son sexe et lui dit:
- Tu dois la mettre ici.

Tarzan se déshabille à son tour, il s'approche très excité et lui donne un grand coup de pied dans l'entrejambe.
Jane se tord et roule par terre de douleur pendant plusieurs minutes.

Puis elle lui demande:
- Mais pourquoi tu as fait ça ?
Tarzan réplique:
- Juste vérifier qu'il n'y a pas d'écureuil !